教訓として。
*3時間前
色んな意味でスレッドにまとめるべきだった。
昨日からのメンヘラでTL汚しまくりだし、後で見返しにくいし。
*3時間前
あーなるほど
すごくすっきりしたのと同時に、
そんなことすら分からずいたことに、今度は申し訳なくなってきた。
やっと成長できたかな。
*3時間前
意外性って、必ずしも他人の迷惑を無視した自分勝手な行動のことじゃなく、
自分だけが持ってる貴重なものから発生させた行動っていうことか。
*3時間前
なんか、すごく腑に落ちる結論が見えた気がする。
自分の積んできた経験とか考え方とかを尊敬して期待してくれていたのに、そこから生まれてきた行動をぶつけようとしなかったから、すごい部分があるはずなのに見えない、ってがっかりされたっていうことか。
*3時間前
意見を闘わせる気もなかった。相手がいつも上な気がしたし、その後の責任は任せられるから。
人を尊敬しちゃうとそうなるのが、よくないクセだな。
自分がないってそういうことか。
そりゃ相手の意見通りに進めていれば、その場に相手にとっての意外性なんて発生しないよね。
*3時間前
本当はこうなのに、っていう後悔が多いのは、そこには自分の理由があったのに、それを出せてなかったっていうことか。
「打たれ弱そう」っていうのもそこなんだよな。違う意見言われたら、「あーおれは間違ってたのか」って引っ込む。じゃあお前は何でその行動したの？っつう話だわ。
*3時間前
そんなんいちいち考えてたら、パンクするな。
単に、まずは自分が好きな物事を挙げられるようにすることからかな。
考えてみたら、自分が何が好きで、何がしたいかもよく分かんなくなってきた。
*4時間前
行動原理の根本にあるのは
「相手が嫌がらないかどうか」
相手を思い遣れ、とすり込まれてきたから、これは外れない。
そういう視点で自分を出そうとするなら
「相手が喜ぶかどうか」
で考えろってことなのかな。
*4時間前
何かをするのに理由を考えるっていう方法は正しいのかな。
昨日も会話した気がする。
そういうのを考えて、になってる時点で、自分のキャラクターじゃなくなってるって。
そうしたいからそうする、っていう生き方が大事なんだって。
*4時間前
いくら悔やんでもどうにもならないことで、結局は、自分でも嫌いな自分のない自分を殺さないとしゃあないんだな。
生きることだったり一つ一つの細かなことにもどうしたいっていう目的考えて、そのための行動をとれる人間になっていくっていうことなのかな。
*4時間前
腹立つなあ。両方に。
色々、もっと有利に進められる材料、手段もたくさんあったな。
何でそういうのが考えられないんだろう。
*4時間前
情けないなあ。
自分でもはっきり分かるほどに情けない。
だいぶ特殊な事例だったんだと思うけど、今後に活かせる部分はあるんだと信じたい。
*4時間前
それだけのことをされてきていたのに、何で怒りの感情がなかったんだろう。
色んなものが、見えなくなってたな。
全然自覚がなかったけれど。
盲目になるってそういうことか。
*5時間前
目が覚めて真っ先に浮かぶ感情が、色んな意味での後悔。
なんか悔しいな。
思えばあまりに自分勝手で非礼過ぎる人間だった。
ただそれに憧れてたのが事実で、男女逆ながら、世の中そういう人間が魅力的に感じられてる、っていうのを身を持って知る体験だった。
*11時間前
気付かないといけないこと
っつうか気付いて当たり前のことになんで気付けないかな
全体的におかしいわこれ
地雷だったと言えばそれまでだけど、なんだったんだよこれ
これも貴重な経験と思うしかないんだよな
*11時間前
あああああああああああああああああああああああああああああ
なんかすげえむかついてきた
なんでおれが謝ってたのこれ
なんかもうなんだったんだろうほんと
*11時間前
なんでそういうの一日前に気付かんかな。
ほんと
全体が見えてないよね
アホくさくなってくる
アホかほんと
*11時間前
冷静に考えたらさ
やり方おかしいでしょっつう話ではあるわな
一方的なペースで進められて
向こうのペースだけで傷つけられて終わった
っつう解釈のが自然な気がしてきた。
なんでこっちが悪いみたいな空気感で臨んでたんだろう。
どんだけ今さらやねん。
どんだけお人好しやねん。
*12時間前
人生終わんねーかなー
悪夢終わんねーかなー
*13時間前
肝心なところが、いつも抜けてる
取り返しがつかなくなって初めて
当たり前のことに気付く
物事を本気で考えられてないよなー
*14時間前
あー
次に活かそ
ほんまもう
おまえ歳いくつやねん
*14時間前
あつかましく生きる
は、留学報告で「学んだこと」としてまとめた話でもあったんだけど
身に付いてないんだよ。
大事さを身を持って知ってきたはずなのに、経験させてもらったはずなのに、全然活かせてない。
*14時間前
あとは
そういう信号があったとき
真摯に会話する、アピールする心掛けも充分じゃなかったかな。
単にただ、「わたしのために頑張ってくれるひと」程度じゃあ、だめなんだろうな。
みんなすげえわ。
*14時間前
要約すると
自分がない
でいいのか？
なんでそれをするのか傍から見ると分からないくらい云々みたいのは理解できない次元の話だわ
*14時間前
海外経験の話をしたかどうか、する機会がなかったら云々、とかそういう次元の話じゃないわな。
*14時間前
言葉ヅラだけを追えば、色々言えたかも知れないけど、そういうことじゃあないわな。
もっと本質的な、人としての性質を指摘されてるわけで。やったかどうかじゃなく、そういう雰囲気があったかどうか、か。
*14時間前
打たれ弱そう
それを言われて、ムキになりかけた時点で、図星なんだよ
*14時間前
自分をネガティブに見る習慣が悪い、って本にあったな。
習慣化するならポジティブ思考だよな。
でも、ただひたすらつらいわ。
*14時間前14
弱すぎる
*15時間前
辛すぎて
布団に入って
ひたすら泣いて
最後は親に電話して本音をぶつけて
慰めてもらう。
どんなにつらく当たってもいつでも見方でいてくれる親の有り難さと
結局親に依存するしかない情けなさ。
*15時間前
結局また、覚悟がなかったなぁ。
これだけ準備した、これでなんとかなるんじゃないか、って。
それがダメだったらこういう未来になってるってこと、覚悟できてなかったんだよ。
楽観主義。
*15時間前
結局、最後の機会も、ビビって本心全部言えなかったな。
伝え方も分からんかったか。
はー情けねえわ。早くに寝て泣くことしかできない。
*15時間前
人生やり直したいって
こういうことなんだろうな。
*15時間前
情けねえわ。馬鹿かよ
*15時間前
自分で最初に身を引いた時点で、負けなんだよ。
きれいな終わり方をして諦めることと、意地でも食らいつくことと、どっちが自分にとって幸せやねん。
*15時間前
結局、まだ自分の人生をどうしたいのかはっきりできてないんだな。
これ以上嫌われるのが怖いから、じゃあやめとく、じゃあ一生負け犬か。
あー死ねばいいのに。なんだろうこいつ。
*15時間前
それとも、迷惑をかけたくない？困らせたくない？
でもそういうのを出せる人間じゃないとあかんてことでしょ。
生き方が分からない。
*15時間前
詭弁でもないか。本当に人生かけてるなら、覚悟を見せられるっつう話か。それだけの自信がなかったのか、そこまでの熱意がなかったのか。
自分の人生を諦めているから、なんだろうな。本当に生きるか死ぬかなら、もっと食い下がるところだよな。結局負け犬根性なんだよ。
*15時間前
あーー
遠い
*16時間前
つれえわ。
ツイ廃になりそう。
*16時間前
しゃあないわな。正直に語ってくれて、こっちは詭弁を弄すればつなぐ道はあったかもしれんけど、結果幸せにはならんだろうし。
救いは、人としての縁が切れたわけではないこと。どんだけ大人の対応やねん。自分が子供過ぎるんよ。
*16時間前
悔しいなあ。
結局現実を受け止めて、泣くしかない自分がいる。
*17時間前
色々前向きに生きようと思ったけど
現実を知って結局負のオーラしか出ねえわ。
綺麗事言ってもどうにもならんねん
*17時間前
クソみてえな自分を殺したい
*17時間前
生まれ変わりてーなー
*17時間前
生きてる意味がない
生き地獄
クソみてえなクズどもほど他人に迷惑をかけながら幸せを知る世の中。
生きててどないすんねん
*17時間前
優しすぎる
もっと自分を出せばいいんだよ
どいつもこいつも簡単に言ってくれるよね。
そういうのをするなってすり込まれてんだわ。
出したところで別人格やろそんなん。
*17時間前
あークソ人生
クソ人格
*17時間前
急がば廻れ
で今から一から身に付けていくしか道はないんだろうな。
結婚なんで何十年後だよ
*17時間前
そういうのを身に付けるときのスタイルが確立できていれば、一流の人間として、いろんなことに応用できる尊敬される人間なんだろうな。
怒られるのが嫌だからやるだけ
だった人間には、そういうスタイルは身に付いてないんだわ。
*18時間前
自分だけが持ってる、他の人に負けないもので勝負すればいいじゃん、とか軽く言うけど、
そういうのがこういう場では評価の対象になんねえから積んでんだよ
*18時間前
なんつうか毎度
自分の幼さが嫌んなるわ
こういう人間はどうやって生きていけばいいんだろう
人生は
難しすぎる
*18時間前
はあーくそ人生
溜め息しか出ねえわ
*18時間前
やけ食いしてもいいじゃない
人間だもの
*20時間前
最後はがっつり愚痴って、女々しくして、がっつり嫌われて終わったなぁ。そんでええねん。くそ人生じゃん。
*20時間前
優しさで救われてるひともたくさんいるよと言われたところで、じゃあおれはいつ救われんねんつう話。
何のために生まれてきたんだよ。聖人じゃねえんだわ。いつおれは幸せになれんねん
*20時間前
自分の持ってないものを持ってる人を尊敬して憧れるけど、そういう人からは決して憧れられることがない存在。
*20時間前
親父のダラダラと長い自慢の混じった昔話を聞かされてるうちに、おれはこういうめんどくせえ人間にはなりたくない、と自分から楽しく話のできない人間になり、
いろんな経験をつんだところでそれを表現しようというエネルギーも湧かない。
*20時間前
型にはめた生き方をさせてきた親を一生恨み続けるんだろうな。
結局そういう結論に行くしかねえや。
*20時間前
意外性がなくて面白くない
だから相性が合わない
それを言われたら何も言えませんわ
*21時間前
結局生まれ育った環境を憎むしかないのか
*21時間前
つらいわー